渴望好孕，祈祷明天

不问苍生

　　转眼间结婚十年了，为有个孩子，我们整个家庭付出了太多太多。幸运的是一次次的失望和打击并没有分离我们，反而使我们彼此相互依靠，更加珍惜如今幸福平静的生活。

　　我们是大学同学，三年恋情，毕婚一族。感情很好，工作也稳定，公公婆婆也很和善。生孩子的问题，我们一直认为顺其自然就好，也没有刻意做过措施，半年后肚子就有动静了。当时的一家人知道这个消息的时候开心的要命，现在回想起来，却是满肚子说不出来的苦涩。

　　为了迎接小生命，我们把家里小房间收拾出来装扮成婴儿房，小小的房间堆满了小玩具小娃娃。也看了很多孕妇相关知识的书，平时都很注意，什么该吃什么不该吃，什么对宝宝好，都是按照书上来的。可却在五个月的时候，却没有预兆的流掉了。

　　当时的我完全接受不了这个事实。好多次崩溃大哭，那段时间都快抑郁了。这件事导致一年多我都对生孩子很抗拒，甚至自己偷偷吃药。因为这个事情，老公和我谈过几次，家里人也鼓励我们。然后，呵呵，我又怀孕了。

　　这次我们格外小心，工作辞掉，婆婆和我妈也轮流过来照顾我饮食起居。老公下班准点回家陪我，为了宝宝健康生下来真的是竭尽全力了。

　　六个多月的时候，产检做了羊水穿刺，结果却又一次深伤我心。胎儿染色体有问题，染色体长臂断裂，建议引产，说孩子出生可能会有智力方面的障碍或生长发育受限，但是也不敢肯定。

　　回到家里，我只是轻摸着肚子不发一言，呆愣地流着眼泪。老公走过来抱住我，一句话没说。我不知道究竟是做错了什么？老天要一而再再而三的这样对待？我的宝宝，你已经六个多月了，生下来可能就会哇哇地哭了，别人说的“可能”“最好”“优生”，我如何就凭这些来决定你的生命呢？我一把手轻轻按在肚皮上他就会动一下给我回应。他们说你有问题，妈妈该去狠着心听医生无情的建议把“可能”扼杀在摇篮之中？

　　我知道情绪解决不了问题。我尽量理智地寻找更多的科学支撑。但尽管如此，我难以忍住我不停涌出来的眼泪。我真的不想听到有人说“不要”这个选择词。一听我就想哭。我知道老公也很难受，只是作为家庭的支撑在默默地承受痛苦而已。

　　我们去进行基因筛查，结果显示老公有染色体平衡异位，才会导致胎儿出现流产和染色体问题，自然成功生育的概率很低。得知结果后，老公与大夫在诊室谈了很久，最后和我商量把孩子流掉。大夫建议我们在家调养一段时间，然后进行辅助生育，要把染色体筛查后选择合适的胚胎移植，这样就能获得健康的宝宝，但无奈国内的并不能做这样的手术，最好的选择就是彼奥泰珂斯有很多成功的案例。

　　就这样混沌中又过了一年，一年的时间也让我们从一知半解的外行变成略知一二的行家，我们了解到好多病友确实去了国外，甚至亲眼见证一对夫妻的宝宝顺利出生，羡慕的同时已经再也按奈不住渴望的心，老公迫不及待的联系，希望彼奥泰珂斯先进的科技可以给我们带来奇迹，机票也已买好，渴望的心早已飞去了希望的彼岸。

　　都说生活可以是甜的，也可以苦涩，但不能是没味的。人生可以胜，也可以败，但我们绝不屈服。有了方向，便有了希望，正是这希望，把我们的生命旅程装扮得如此生动艰辛，但我坚信，我们的宝宝已在不远的地方等我!